पड़ोसन ने मज़ाक में पूछा:
ब्रश करते समय, आप ब्रश हिलाते हैं या मुंडी?
मैंने भी पूछ लिया:
लौड़ा चूत में जाता है, तो लौड़ा हिलता है या चूत।

ससुराल में पति ने पत्‍नी से कहा: चलो सेक्‍स करते हैं।
पत्‍नी: नहीं ये मेरे पापा का घर है।
पति: तो क्‍या मेरे बाप का घर रंडीखाना है जो हर रोज तैयार हो जाती हो।

आज कल की लड़कियां भी ग़ज़ब ढहा रहीं हैं।
जो खाने की चीजे है उसे चूत मे घुसा रही है।
और जो चूत मे घुसाने का हे उसको चूसें जा रही है।

दो जिस्मों के मिलन की प्रक्रिया के दौरान,
जब एक जिस्म दूसरे जिस्म पर आघात करता।
तो एक ध्वनि उत्पन्न होती है।
जिसे “घपाघप” कहा जाता है।
न्यूटन के मौसी का बड़ा लड़का “झांटन”।

अध्यापिका: पारदर्शी पद का उदाहरण दो?
पप्पू: आपकी ड्रेस में से लाल रंग की ब्रा दिख रही है।
अध्यापिका गुस्से में, महामूर्ख कुछ तो शर्म कर।
पप्पू मासूमियत से, मैडम, तभी तो नहीं बोला कि पैंटी भी फटी हुई है।

दूध मलाई का ज्ञान:
अगर मेडिकल स्टोर पर कोई ग्राहक डरा हुआ है।
और अपने से बाद में आये कस्टमर को समान लेने दे रहा है।
तो समझ लो वो “कंडोम” खरीदने आया है।

आदमी- जज साहब, अब मेरी बीवी दुसरो से ठुकवाये तो क्या मैं कुछ नहीं कर सकता?
जज- क्यों नहीं कर सकते, तुम्हें भी गांड़ मराने का अधिकार दिया तो है।
आदमी बेहोश।

लोग कहते है की प्यार झुकता नहीं..
लेकिन मेरा कहना है कि: कमरे का जुगाड़ हो जाये तो प्यार झुकता भी है लेटता भी है चूसता भी है और ठुकता भी है।

लड़का (GF से गुस्से से): तू मेरे से बात नहीं करेगी तो मैं अपनी नस काट लूँगा
लड़की: काट के दिखा। गाँड में दम होना उसके लिए।
सहेली: अरे, उसने सच में काट लिया तो?
लड़की: अरे, तुझे नहीं मालूम, ब्लेड लग जाएगी, ये सोचकर 6-6 महीने लौडू झाँटे नहीं काटता।
नस क्या काटेगा? जंगली साला।

पापा पता है class मे सबसे बड़ा लंड मेरा है।
पापा: हाँ बेटा और वो इसलिए क्योंकि तू 18 साल का है और अभी तक पाँचवी मे है, भोसड़ी के ढोर।

कसम से दिमाग खुल गया।
भरे बाजार में तेज रफ़्तार से BIKE चलाने वाले ख़ुद को “HERO” समझते हैं, लेकिन उनको ये पता नहीं होता कि..
उस समय पैदल चलने वाले लोग उनकी माँ-बहनों को कितना याद करते हैं।। 😜😲😱😭😍😜

Girl :- Chusoge ya Chatoge ?
Boy :- Dono
Girl :- Ok, Phir apne liye dusari ice cream kharid lo ..
😂😂😂😂😂😂😂
🍦🍦🍦🍦🍦

रोड पर इतने गड्ढे हो गए हैं कि
घर पर जाने के बाद और धक्के सहन नहीं होते…!!
एक Activa चालक भाभी
😂😂😂😂😂

बायोलॉजी की मैडम ने प्रवेश किया..
बच्चों को कहा – बच्चों आज मैं तुम्हे गर्भावस्था के बारे में पढ़ाऊंगी। लेकिन उस से पहले तुम्हे स्त्री और पुरुष के जननांग और उनकी कार्यप्रणाली समझाऊंगी।
इतने में नितिन ने हाथ खड़ा किया।
लेकिन मैडम ने ध्यान नहीं दिया,
मैडम – बच्चों गर्भ धारण करने हेतु स्त्री पुरुष का…तभी नितिन ने फिर हाथ खड़ा किया और उसको हिलाने लगा।
मैडम ने ध्यान दिया, लेकिन कुछ नहीं बोली, वे आगे पढ़ाने लगी…..
स्त्री पुरुष के शारीरिक संबंध को सम्भोग…तभी नितिन ने फिर हाथ खड़ा किया और इस बार मैडम को आवाज़ भी लगाई, “मैडम मैडम मुझे कुछ कहना है….”
मैडम- मुझे पता है तुम्हें समझ नहीं आ रहा होगा, लेकिन मैं सब समझाऊंगी।
नितिन – नहीं मैडम वो बात नहीं है।
मैडम – फिर क्या बात है ?
नितिन – मैं तो ये कह रहा था कि जिस जिस ने लड़की चोद रखी है, वो खेलने जा सकते है क्या ?

चुन्नु मुन्नु स्विमींग पुल में नहा रहे,
चुन्नु डुबने लगा तो मुन्नु की लुल्ली पकड़ ली,
मुन्नु:- भोंसड़ी के, देख ले ये होती है दोस्ती…. आज लड़की के साथ होता तो डुब जाता..
😄😄😄

वकील ने पारो से पूछा – हाँ तो पारो जी, जब आपका बलात्कार हुआ तब आपने क्या महसूस किया?
पारो – अब क्या बताऊं वकील साहब, लड्डू चाहे ज़बरदस्ती ही क्यों न खिलाया जाए, लगता तो मीठा ही है।
😜😜😜😜😜

हरियाणा में एक दामाद सर्दियों के दिनों में अपने ससुराल गया, उसकी पत्नी का नाम था दामो, और उसकी साली का नाम था बदामो….. तो उस गांव में रिवाज़ ये था कि दामाद अपनी पत्नी से मिलना तो दूर आमने सामने देख भी नहीं सकता था।
तो दामाद ने इशारे में दो पंक्तिया कहीं कि
“उड़ता पंछी बोल रहया सै
अबकी पाला खूब पड़ेगा
दो-दो जणे मिल के सोइयो,
नहीं तै एक जरूर मरेगा”
सास समझ गई कि दामाद क्या इशारा कर रहा है तो उसने भी जवाब दिया
“दामो संग बादामो सोवेगी, और तेरे संग तेरा साला
मैं बूढे संग पड़ी रहूगीं , के कर लेगा पाला”

विराट की शादी में मात्र 50 मेहमान….
इतने तो हमारे यहां की शादियों में रूठे रहते हैं…